write to disappear for a while..

No importa que haga para intentar cambiar mi rutina, siempre termino en una esquina con un cuaderno escribiendo y escribiendo. Creo que es mi mejor manera para recordarte, tengo que dejar de pensar en vos. Soy especialista en aferrarme a la imagen de tu sonrisa. Cierro los ojos y solo te veo ahí, no puedo ver a nadie más, solo sos vos. Todavía salgo a la calle con la esperanza de encontrarte por ahí, caminando como si nada y verte una vez más, de lejos al menos para que la imagen que tengo en mi cabeza dure mucho tiempo más. Aunque sé también, que no queres verme y que si lo harías pasarías como si nada.. Bueno no hace falta verte para recordarte, yo lo sé, yo no me olvidé de nada, ni de un rasgo, ni de un palabra, ni de tu forma de caminar. Capaz no parece pero te observe, te aprecie, te adore desde mi punto de vista. Otra vez, hablando como si fueses mi ángel, y bueno yo creo que lo sos. Pero esta eso que me hace llorar cada vez que escribo. Las palabras duelen, y a mí todavía no me dejan de doler. Me siento tan mal conmigo misma, sentir que arruine todo, sentirme tan mala persona. Digo, ¿tan mala fui?. Perdón corazón no quize ser tan poco para vos y seguramente ahora estas mucho mejor, capaz enamorado de alguien que si te pueda valorar, sé que fui un error para vos, capaz lo peor que te paso y hasta si algun día me recordas puede que solo tengas en mente odio. Y como cuesta saber eso cuando no solo me acuerdo todo el tiempo de vos, sino que cuando te tengo en mi mente no puedo desbordar más amor. A veces quiero opacar ese dolor en sueños, imaginarte conmigo todo un día es más fácil para mí que salir a ver la luz del sol, que me pasen cosas pero ¿cuál es el sentido si sé que no puedo llamarte como lo hacia antes?. Discutir conmigo misma en que me equivoqué todos esos meses, y seguro tenías razón,siempre la tuviste, no soy más que una nena inmadura, con unos mil defectos más, no soy buena persona, todo lo contrario, y todas las cosas que dijiste después de tantas veces de leerlo me lo creí, y no solo creo que es así,sino que me hace odiarme tanto. Siempre trato de superarme, de ser mejor persona que ayer, de no ser rencorsa y saber perdonar pero siento como si me equivocara en todo y tal vez nací para ser así, no soy tan buena como lo mereces, ahora lo entiendo... Y en lo más profundo de mí sé que no importa si te equivocaste, no puedo odiarte, no puedo olvidarte, no puedo no pensar en vos como lo mejor, como la mejor persona que conocí, aunque no creo que vos me recuerdes muy bien.. aunque me hayas hecho llorar, hasta cuestionarme quién soy de verdad, hacerme sentir miserable, inútil, hacerme sentir que no tengo nada bueno. Y es verdad, confío en vos, confío en tu forma de ver las cosas y pondría mis manos al fuego por vos, seguro tenías razón. No puedo culparte por nada, no puedo, no me sale pensar en vos de algun manera negativa. Otra vez dando vueltas a la madrugada, acaso ¿No puedo parar de pensar?.
Lindo es descargarme y sentir que al menos escribir me anestecia un poco la tristeza.

[No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien, cuando estoy un poco mal.]