I think it's time for meet myself.

Debería empezar con algo sobre este año, el que se aproxima o navidad,pero sinceramente no estoy preparada todavía para hablar sobre eso, o no lo veo muy importante en mi vida en este momento. Me encuentro sentada, sola en una esquina de mi habitación pensando que hice todo este tiempo con mi vida, o que hice conmigo. No me siento yo, y tampoco siento conocerme. Estar en un cuerpo y sentir que es tuyo,debe ser lindo, digo, nunca me pasó. No siento que yo sea yo, no me deje escapar ni ser libre por mucho tiempo, no culpo a nadie, me culpo a mi. Cuando una situación te hace dar cuenta que todo lo que querías en tu vida o lo que pensabas que eras se desmorona, hay algo que está mal. Capaz, es más fácil pensar, tengo 15 años y por qué me preocupo tanto, es que tengo un nudo tan grande que no me deja ni pensar. Me limito a no llorar, y tampoco sé por que lo hago, no es fácil no saber quién sos, después de todo, nadie tiene a alguien en toda su vida, y lo único que te va a quedar siempre es vos mismo. ¿Y qué si nisiquiera yo me agrado? No me gusta ser yo y tampoco puedo cambiarlo. Va más alla de como me puedan ver los demás, es algo en mí que no siento que esté bien. ¿Y cómo se soluciona el problema si es conmigo?. Todo el tiempo pensar en la aceptación del otro,cuando yo misma todavía no me aprendí a aceptar. Sí, pensé en el suicidio, claro es más fácil pensar "es una exagerada, tiene quince años y ni idea de lo que dice". Puede ser, o no puede ser. Realmente lo que digo acá lo siento, va más allá de cualquier exageración. No tiene que ver con perder a alguien, tiene que ver con que siento que me perdí a mi. O que en realidad todavía no sé si alguna vez fui yo. La decepción y mi vida pareciera que van de la mano. No me decepcionan otros,me decepciono yo. Me decepciona saber que decepciono siempre a los demás. No sé como arreglar esto y tampoco quiero hacerlo. Siempre es bueno empezar a hacer las cosas bien, pero qué si todos los que te rodean hacen las cosas mal, o capaz mis medidas son métodos exagerados. No quiero salir, no quiero hacer lo que hacen los demás, quiero otra vida para mí y necesito cambiar. Que difícil es la parte de cambiar cuando se concentran en mí todos los defectos. Y es que es feo escuchar o hablar siempre tan bien de todos y que sé muy bien que de mí solo pueden sacar lo peor. Capaz cuando no estoy es cuando lo dicen, pero sé que es así, sin embargo podría nombrar una lista tan larga de las mejores personas que conocí, y sé que yo no estoy en la lista de nadie. Me gustaría empezar mi vida de nuevo, a veces, volver a nacer. Me gustaría poder decir que no me arrepiento de nada, pero es que no me arrepiento solo de algunas situaciones, me arrepiento de mí. Qué chica con problemas podría decir cualquiera,depresiva, podría molestarle a muchos que les cuente mis problemas por eso opto estar acá. No necesito que lo lea nadie, necesito expresarme para entenderme a mí. ¿Por qué me siento tan mal?. No es por perder a una amiga que me siento así, es por algo que va más allá. No sé que está pasando conmigo. Tengo tantas ganas de cambiar y tan pocas oportunidades. Cuando pensaba que tenía edad de salir de joda, de vivir, siento que mi vida se dio vuelta o no, capaz la que estaba dada vuelta era yo, y ahora estoy centrandome en mi eje, en quién soy de verdad. Sigo sintiendome mal, todos son tan iguales y sentirte que si no haces lo mismo que los demás te vas a quedar sola. No sé si sumar o restar, por qué siento que todo va en mi contra, por qué me siento tan mal. Quizas probar todas las cosas que probé todo este tiempo estaba mal, quizas todos estamos equivocados o al menos yo me siento así. Quiero conocer personas nuevas pero no quiero salir, salir en sentido figurado, no siento que vaya a conocer a nadie. Todos mis secretos solo se los confío a mi habitación. Cada vez me cierro más con las personas, cada vez me siento peor. No pienso hablarlo con nadie, siento que todos estan mejor que yo. El solo hecho de irme un mes es para escaparme de todos los problemas por un rato, aunque me persigan a donde quiera que vaya. Después de esto nada va a ser lo mismo, con nada, con nadie. Estoy dispuesta a dejar todas las cosas de antes, que queden atrás. No quiero ser la que era,quiero ser mejor, superarme a mí. Sólo eso.