Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Julio Cortázar

28/11

Papá, en uno de los infinitos mundos paralelos, antes o después, nos reencontraremos 

PLEASE remember

-One of the saddest things in the world are the people who do not understand how sweet it is to live, people empty, no feelings or emotions, no matter if your heart beats, it seems like they have the brain off.

People who had a problem in life and is spiteful to that problem is not be able to live a full .. they have to take a step back. If there is sadness, happiness means existed, and those memories will be with them always, you just have to control your thoughts.

If life hits you controls what do you think and follow your day. Happiness does not always come from the outside.

If you were arguing with someone you love, and may be that person is very angry with you, and surely you with too, you have not turn away to feel better, you should calm down, control the situation, and say sorry.-

an old friend? i mean, something? said it, I think I should remember it, like I would have expected that he remembered this at that time, but guess, not everything happens happens at the right time, isn't it?

Confesión

Creí que sabía lo que era el dolor.
y me equivoque otra vez.

El dolor no está sentado en tu habitación mientras escuchas música que te devasta y sientes que el mundo va en cámara lenta, porque tu corazón ha sido metafóricamente hecho trizas ya que la sociedad no entiende y tu ropa no se ajusta a la moda actual.

El dolor no esta sentado en la cocina cuando estas llorando en un rincón luego de haber terminado con esa pareja que te ha engañado después de tanto tiempo de una relación tan profunda. Y no puedes pensar en nada más y el pecho duele tan fuerte que piensas que ya nunca podrás volver a ser feliz como antes.

El dolor no está cuando te miras al espejo porque subiste 1, 5, 10 kg y sientes que eres la persona más repulsiva y miserable del mundo y que nadie podrá entender como te sientes

Eso no es dolor...

No, el dolor está sentado en una habitación del hospital que está lleno de risas forzadas, pero no hay nada divertido en absoluto cuando en el centro hay un cadáver cubierto con ropa de cama y su boca está bierta y los labios se mueven, pero la vida no está bombeando a través de sus venas de la forma en que solía hacerlo como cuando corría descalza por la casa de azulejos fríos, y él estaba ahí.

Dolor es ahuyentar las lágrimas corriendo por tu cara y sujetar fuertemente una mano de la que solo se desprenden huesos aferrándote a él, sabiendo que pronto ya no lo podrás hacer y tu mente se sigue infectando de recuerdos felices de la  infancia, que solo te inundan de más oscuridad.

El dolor es la mirada fija en una cara que amas y solo poder ver muerte, y saber que nada de lo que  hagas podrá resistir a los demonios cuando ellos ya han devastado su cuerpo el cual ya está agotado, cansado y sollozando los pedazos de su caja torácica, comenzando a cerrar la puerta detrás de ti y no puedes hacer nada, ya esta todo dicho, ya no importa nada. Solo sigue respirando el aroma amargo de líquidos de limpieza que desprenden de los hospitales tratando de ocultar la decadencia.

Dolor ..
[es no haber dicho te quiero, lo suficiente papá,
dolor es no haberte llamado como tal,
dolor es no intentar conocerte más,
dolor es saber que no voy a recordar con detalles tu voz,
dolor es no haber tomado enserio la vida.
El dolor es amar a un corazón que no late más.]

eίμαι σ 'αγαπώ ακόμα ....

Por momentos olvido el presente cuando él es despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será. Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos buenos. Así, después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar. Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos. En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola. Mi imaginación siempre fue más fuerte que mi racionalidad cuando se trata del “amor” o lo que sea que esto es. Así, puedo pelearme con él sin que él se entere, o amarlo cuando en realidad tendría que odiarlo. No sería raro tampoco pelear con él y no recordar porqué. Ya dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algún lugar de mi cerebro.

Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil: Él me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a pensar: situaciones e hipótesis y eso me hace odiarlo.